QA150问题:温和地说,我与家人的关系有点过分。 我也被告知那不好。 我看不出哪里有错。 我想知道您是否可以帮助我?

答案:首先让我们明确一点,不要在道德上使用“错误”一词,这是一种威胁或惩罚的权威,迫使一个人做正确的事,但损害了自己的利益。 但是让我们清楚一点,“错误”一词对您以及与您有联系的所有人都是不利的,这对您不利。

这对您不利,因为,此附件的真正含义是什么? 这意味着,“为我做,对我负责。 如果犯了错误,这是您的规则,您有责任。 我只想成为一个遵守规则的孩子,这样我就不必费力去思考,选择,如果选择不那么好则要负责; 所以我不希望这些麻烦的事情构成成年人的生活。 我希望您能够照顾好我,并承担全部责任,并给我一切,给我最好的一切,这是我所必须接受的。”

现在,当然,这听起来似乎是一个人非常理想的状态。 让我们考虑一下为什么它是不可取的。 首先,如果没有其他原因是不可能的,那么坚持下去就是不希望的。 没有人会为您做这件事,以便您在坚持的过程中生自己。

在这种坚持下,您浪费了自己的最大力量,但徒劳地希望自己的坚持最终会使您获胜。 但是,胜利是不可能的,因为没人能做到。 几乎不可能,无论母亲或父亲或他们的后代有多爱–都不可能做到。 无法完成。

不可能的事实使坚持和联系,以及坚持保持在这种联系中的事实成为可能(这是联系的意思),既不利又不利。

造成不利的第二个原因是,即使在很小的程度上,它似乎也会成功-或让我们甚至从理论上假设这是可能的-这仍然是不利的,因为一个人永远生活在失去这个恩人的恐惧中,这个为您而活,为您负责,为您提供一切而又不要求您的良性权威。

被奴役和对失去的恐惧比对自己的生活负责的困难或表面上的困难大一千倍。

下一个之所以处于劣势的原因-也许这是最重要的-在任何情况下,无论是多么内在地选择内在的生活方式,一个自我都不可能尊重和喜欢自己。 没有什么比不喜欢自己和拒绝自己更糟的了。

没有欺骗性的自我,因为一个人可以尽最大努力抑制这种声音,而根本不知道它的存在。 它内在地存在,自我反感的影响是毁灭性的。 在某种程度上,一个人坚持与良性权威的联系-当然,这种权威总是始于您自己的家庭,父母和父亲-在这种程度上,一个人是不诚实的,一个人想要一个以上的奉献,一个人是依赖的并且在恐惧中并自我厌恶。

这样做的结果是自我毁灭了所有人获得幸福,有意义和愉悦的生活的可能性。 而且发生的次数越多,那么当所有这些事情变得无意识时,对权威的需求就越大。 因此恶性循环仍在继续。 现在你明白我在说什么吗?

问题:几乎没有。

答案:您不了解什么?

问题:我不知道如何在这方面保持健康。

答案:不,您不能强迫自己保持健康! 这是不可能的要求。

问题:因为每个附件都会变得不利。

答案:不!

问题:否则,您将不受任何限制。

答案:不! 没有! 没有! 有健康的附件和不健康的附件。

问题:请给我解释一个健康的依恋吗?

答案:是的! 是! 现在让我们看看区别。 概括地说:不健康的依恋是我描述的一种,其中人会使其自己完全变得无助,完全依赖于给予和成为接受者。 但是奴役如此之大,以至于一个人以一种错误的精神,一种购买的精神,一种恐惧和奴役的精神而不是自由的精神屈服。

现在,健康的依恋是两个人向内站着的脚,发现自己内心的重心,自我负责,自主的精神,因此是自由的精神,可以给予和接受,而无需恐惧,无需依赖,没有威胁,没有奴役,没有app靖,也没有买卖。

但这是给予和接受的非常自由的举动,而这是关系可以愉悦的唯一途径。 在某种程度上,这种健康的依恋存在是令人愉快的。 在某种程度上,这是不健康的依恋,是不愉快的。 当然,对于大多数人来说,它或多或少是它们的混合物。 仅在极少数情况下,它对一侧非常重要。

但是,很容易准确地确定一个人在恋爱关系中的位置,真正地使一个人的自负在这个意义上在多大程度上释放,解放,善良,幸福,而不令人不愉快,以及在多大程度上另一种方式?

问题:也许我只是从未有意地见过任何家庭,这就是你在解释的方式,但是我认识的人都不知道。 也许由于这个原因,我不太理解。 你能说说怎么得到吗?

答案:嗯,首先要认识到您不健康的依恋的程度,而不是强迫自己远离它,而只是看到它,而不必着急,匆忙,对自己没有压力,没有任何威胁,您本来应该有所不同,而且也没有任何套期保值,并且渴望真正想要看到这一点。

 

QA182问题:据说,对男人来说,爱是分开的。 对于一个女人,她的整个存在。

答案:那是您的信念吗?

问题:在某种意义上,是的。 对我来说,我把所有东西都放进去了,仅此而已。 因此,这是我远离它的原因之一。 {是}换句话说,女人一直在见一个人。 坦率地说,我认为男人对此有些聪明。 他们不必一直见女人。 他们生活中还有别的东西。 我倾向于朝只想见人的方向生活。 你能对此发表评论吗?

答案:是的,我将在两个层面上发表一些意见。 首先,我将在一般层面上发表评论,然后在您所关注的特定层面上发表评论,或者在社会层面和个人层面上发表不同的看法。

您必须意识到这不是自然状态:男人就是这种方式,而女人就是那样。 人类常常会混淆这些事情,因为文化习惯有时已经建立了几百年,男人生活在一种生活中,而妇女生活在另一种生活中,然后,这种生活习惯显然是所谓的。自然事实。

好吧,这些都不是自然的事实。 这些是文化上的事实。 从本质上讲,男人和女人一样,需要女人的爱,女人需要展现自己和个性,也需要和男人一样内向的自治。

现在我们来解决您的个人问题。 如果您觉得这需要占有欲,并且一直与男人在一起,那不是出于爱,亲爱的。 这是因为您缺乏拥有自己的能力,也没有成为一个整体的人。 这可能经常与爱相混淆。

许多很多妇女声称,仅在她们需要时,它就是爱情,而实际上,她们在各个方面和各个层面上都是男人的寄生虫。 人们常常一次又一次地美化自己的问题,使之成为所谓的自然法则,甚至在它只表明一个根深蒂固的问题时,甚至使它变得更好。

它并没有表明爱的能力,反而减少了爱的能力。 本质上,爱是赋予他人自由以追求自己的成长,以自己的方式展现,变得独立,变得自治,甚至在需要时是错误的。 这就是爱。

爱意味着放手,而不是总有自己的路。 爱意味着你坚强,用自己的两只脚可以给予。 从逻辑上讲,仅作为一个坚强的人,您可以奉献,而作为一个软弱的人,您不能奉献;不能作为一个不能孤独的有需要的人,奉献自己。

所以我想说,没有人能够建立起真正运转良好的关系,不能满足于自己,也不能孤独。 因为不能孤独的人不能在一起,这一点一次又一次地得到证明。 实践现实证明了这一点。

如果您在别人的支持下坚持自己是女性的,而当您只是有需要而又不信任自己的资源并希望得到一个更强大的人照顾时,您将自己融入整个自我中而感到自豪,内部将发生的事情是您会憎恨并担心这个更强大的数字。 他会发生什么事,就是为您禁忌这种自由而感到不满,而这种自由却被您抓住了。

现在,自由就是爱。 给予的内在自由是爱的最大标志–给予他人自己的选择;给予他人自己的选择。 给予他人以自己的方式成长的权利; 给另一个人完整的生命。

但是,如果您不拥有自己,就无法真正谈起爱。 您可以说神经质的需求可能确实被明显的感觉深度掩盖了。 这是很微妙的,亲爱的,这需要您自己有很多见识和诚实才能做出这些区分。

但是您会发现,如果您可以验证这一点,那么只有到那时才能真正建立自己的个性,为建立真正的伙伴关系做好准备,那里有奉献,有交换,有交流,不仅有外在姿态而是内在的奉献,不仅是你自己,而是你将另一个人奉献给自己。 那种内在的自由才是真正的爱。

以这种态度,您将不需要始终保持整体团结。 以这种态度,您将不会害怕独自一人。 您将拥有内在的安全感,即知道自己是可爱的,因此您将不必担心对方会失去爱。

问题:我同意你的意思。 我现在很害怕与任何人发生关系,因为当我与一个人在一起并且每天晚上都看不到这个人时,我会很沮丧。 我不再是我自己了。 这就是我曾经的样子,我觉得我开始离开了。 由于过去的这种巨大弱点,我什至不敢发展恋爱关系。

答案:当您以这种方式意识到(这一需求正在使另一个人窒息),您不再能够自欺欺人这是真正的爱时,您便可以进一步探索这些途径。 为什么您提出这些要求? 您怀疑自己是什么?

当您进一步探索并在更深层次上回答问题时,您会发现,您会从中获得新的力量,在这种自我尊重中,您有冒险的自由,可以让他人自由地爱你。拥有自己的能力,会让您更有能力相信自己的价值。

这种要求也与在内部说:“您必须遵守我的意愿,并且如果我的意愿没有得到实现,我不相信我会满足我的需求。” 这确实意味着对宇宙,对上帝,对生活的丰富性的不信任,以及对自己意志力的过分信任。 因为无法接受挫败感并在挫败感下解脱,这与它有很大关系。

您认为如果以这种紧绷的方式全力以赴,那么您就会满足您的需求。 但是,如果您张开手让小鸟飞走,您可能会发现小鸟回来了。 那么,这是一次免费的奉献,它将变得更加有价值,并让您坚信自己是可爱的。

但是这样一来,您将永远不会拥有自己可爱的信念,因为您只会相信自己所获得的就是对自己强大意志力的遵守。 您将玩一个强力游戏,根本不会给您坚定的吸引力。 宁愿使您更受意志力的迷惑,而意志力是非常有限的。

因此,当您在冥想中处理这个问题时,您可以说:“我让自己为一段恋爱关系做好准备,在这种恋爱中,我有机会张开手并放开手脚,并抓住机会让我需要的东西最终自由地出现在我身上,而不是紧紧抓住,控制性,也许我决定的方式完全没有。 但是也许它将实现的方式会更好,更有意义。” 亲爱的,如果您能学会这种内在的姿态,您将为真正的体验做好准备,在这种体验中,您将摆脱恐惧,摆脱控制的需要。

下一主题